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致我的父亲

时间:2013-08-24 来源:原创 作者:小牛 阅读:加载中..
  

  父亲:
  
  您好,其实我还是很庆幸在经历这么疼痛之后还能享受向您致敬的日子,虽然
  
  您目不识丁,虽然您一直生活在社会的最低层。但无论我走在哪里,情归何处,都将是您的女儿,那一系血缘永不会改变的现实,即使,我们之间真如杂言一般,我身体里流的不是您的血液。
  
  曾经,因为是您的女儿,我愤恨过,也咆哮过,更加的无视过,将生活里所有的不如意都强加在您的身上,同时也放置在了自己的心里,小小年纪的我,总是有数不清的忧伤。
  
  生命是一个传说,也是一个现实,二十几载的岁月承载着您数不尽的风霜雨,却承担在了您一深一浅的皱纹里。
  
  面对我们的责骂,您总是笑着的一支一支的抽着那种只有两块钱一包的香烟。烟雾扩散寥寥几几地扩散在本不宽敞的客厅里,无疑加载了空气的转换能力,我恨您,您一个人不注意自己的身体也就罢了,为什么要全家人跟着您抽烟,而且抽的还是您的二手烟雾?很难受,很难受,又无力改变您抽的只是最差的烟,我知道,家里的经济来源全靠您支撑着,面对这个既定的现实,在心里默默的在心里起了誓,以后一定做最出的人,不像您一样,在我周围缭绕烟雾里,假道看到了一张您均可奈何的脸,还带着您的泪,我知道,那是现实。
  
  我看过很多自拍AV视频 烟的知识,里面的多种物质只能加速摧残人的身体,即使您的身体再壮如牛,时间的老去,总有一天,您会品尝到您今日的选择,我想改变这一现状,将自己的心声转换成无可辩论的文字,加上我的忧伤,您会接受对您的建议,但那时,我品尝了外人的欣喜,家人的苦涩,那篇作文值得所有人学习,却激起了母亲内心的不平衡,她以为,我爱父亲,可是她却不知道,父亲,母亲,我谁都爱,没有了你们,又怎么会有我?我想多看你们一些时间。我总是有一种感觉,我的时间不多,我怕你们离开我,我更怕我会离开你们。
  
  如果,那事,您能听从我的建议,即使被母亲遭受怎么样的白眼,也是值得的,但是无论我多么的想方设法,您都不肯放弃对烟的依恋,就像我明明知道,和他的爱已经结束了,却还是无法放手的缘故吧?
  
  我终于明白如果依恋是一种精神支柱,那么放弃会崩塌所有已建筑的梦。
  
  时光静静,砸锅,摔碗,吵闹,是我童年唯一的乐曲,唯一的回忆。在岁月长河之中,您用您无声的言论告知了我许多的人生的道理。也许,也能算是我人生里的导师。
  
  看到您的在建筑工队里黑黑的身影,心像是被什么东西刺痛了,想跑过去叫您一场爸爸,您辛苦了,您把您的汗水,泪水,深深地化进了我的学费里,生活里。而我总是对您不理不睬,以前的时候,我会傻傻真真的问您,要水喝吗?可您总是会说,不要,我自己会喝,那时候,我想哭,因为,您与母亲,给我的是两种截然不同的感受。她会逼得我想死去,而您总是让我想哭。农忙的时候,我也总是尽自己微薄的力量和您一起撑风雨飘摇的家。
  
  一直有一个心愿要告诉你,那就是我想喊您爸爸,我不是个傻子,也非无情无义之人,不想跟着他们一样的叫您“ZZ”你知道吗?带着污辱性的这个词汇总是让我觉得很难受,虽然只是哥哥,他学话晚叫出来的,但是当我们已经都能判断是非的时候,那就该纠正了,不是吗?对您是一种伤害,对我们是一种耻笑,虽然我据理力争过,也曾为这事和母亲争吵过,不知道是多年的习惯,还是懦弱的表现,我也始终没有办法喊出那一句在心里沉重似铅的爸爸。
  
  在心底,我也总是纠结着爸爸只是一个简单的词汇,可是我为什么就不可以念,哪怕是学到了,我也只能轻声默念,从来不敢大声的读出来,或许是没有底气吧。
  
  当别人的都在叫爸爸的时候,我总是想哭,为什么我没有爸爸,还要刻意掩饰?因为,我怕别了解了我,而欺负我。
  
  难道就只因为我晚出生两年,而要学着接受现实吗?我要的,其实并不多,只想家庭和姆,不过,您的反应总能让我释怀。
  
  您总是笑笑地说,没事,你们爱叫什么就什么。那一刻,我感觉您的心胸是多么的宽广,您是否真的不介意您的儿女叫你什么?其实我知道,您只是故做坚强的说,在您的心里或许也在淌血吧,然而这血淌进了我的身体里。
  
  记得又是一年,我13岁,又被母亲折磨得死去活来,下了晚自习,一个人流连在昏暗的街灯下,五米一盏的街灯我竟看到了自己满是泪水的面容,看不清前方的路,迷茫得前方像一个胡同,告诉自己,一定要走出去,追逐着影子的灵魂走着走着,突然用双手抱着脑袋蹲在草丛里痛哭了起来,惊炸了在休憩的萤火虫们,漫天飞舞,在昏暗的灯光映衬下,竟似下雪了,又似无数盏星星,闪闪发光,我竟然忘了刚才的哭泣恍恍之中说,你们能带我去另一个世界吗?带我离开这疼痛,我想追随有爷爷奶奶的地方,时而清醒,时而迷糊。
  
  泪眼朦胧中,我看到了一个身影,我以为,他们来了。
  
  远方的黑影越来越近,看到的是父亲,我转过身,擦干眼泪,父亲先开口了,怎么还不回家?又是一阵哽咽,我不想回家,我不要回家,她是神经病,会折磨死我的,那时真的失控了,是您安慰我,倔强的我终于跳上了您的自行车,此时的昏暗竟也越来越明亮,我看到你了您双脚踏板的影子,看到了您背后的被汗浸湿的瘦弱肩膀,一路轻风微过,我感受到了最美的风景,我使劲的用一只尽力的扇些轻风,为您带去一丝凉爽。
  
  越长大,越代沟,我似乎忘了您,但是每一个在我伤痕累累的时候,您都会像棉包一样在我的眼前,不过棉包太旧了,旧得发黑不溜秋,我不敢启用,怕将自己黑到黑暗里。
  
  2012年回家,经历许多世事的我终于明白,您是我一路成长的依靠,买了一壶酒,慰您这些年的辛酸,您高兴得像个小孩,说了许多的话,还是女儿好什么的,但我的心里却难过得又想哭,我为您做的很少很少,却能得到您这样的评价,或许,您是最懂我的。而为他们付出那么多,得到的依然是污言秽语,不过我更难过的是家里人总是会抹去你在家庭的意义,有时候,我真的不明白,难道说,踩低了我们,他们就有多高尚吗?家的意义不在于合作,不计较吗?那9岁的哥哥,因为我买了酒,再装模作样的给您买酒。我知道,您心里也是清楚的。
  
  父亲,您的一生,都是那么的清苦,也自得其乐,我没有做饭的时候,您从来不会骂我,你会自己烧,还问我要不要吃,有时候,闭着眼睛吃上几块,虽然味道不怎么样,但是在我心里却是最美最美的滋味,看着您吃的津津有味,或着酒水,我也看到了另一种人生,生活需要自己创造,无论是好吃还是不好吃,只要是自己‘烧”的,就是最美的人生滋味。
  
  父亲,在我的眼中,您的衣服总是破破烂烂的,无论人怎么笑您,您总是咧着不整齐的牙齿笑着说“我喜欢穿旧衣服,”我知道,那是您的另一种达观。
  
  许多的事情,或许已经模糊了,但是,我继承了您的志气,因为,我像您啊,虽然,母亲他们嫌我们丑,可丑也是一种人生啊,如果没有我们丑的人,又怎么显示你们那么好看的人呢?
  
  您知道吗?我喜欢的那个人,他居然喜欢我,居然夸我,他是第一个发现我有酒窝的人,也是第一个我爱的人,也许是真的嫌我丑吧,禾他睡在一起,他都不碰我,才会成了我唯一的遗憾。
  
  嘿嘿,原来这些年,那个伤感的女孩也学会了自嘲。
  
  父亲,您别担心我,您要照顾好自己,虽然以后的日子,我还会哭,但我依然会像以前一样把眼泪擦干,然后向跟您说话,因为,这已经早已成了我生活中的一部分。
  
  若有以后,我会偷偷地对您好,不要告诉母亲他。虽然您不是完美的父亲,但是您经历的现实让我尊敬。
  
  祝您,健康,永远笑笑的,不被现实打败,不被生活所累。
  
  此致
  
  敬礼
  
  女儿:英
  
  2013年8月23日
  
  

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